no, no otra vez, no.

Soñé con vos, fue un sueño que me gustaría muchisimo que se me cumpla, soñé que me venias a buscar en el auto a mi casa, y cuando paramos en un semáforo vos me tomaste la mano y me dijiste un profundo TE AMO, que parecía ser muy sincero y bastante creíble, y de hecho, era de verdad.

Arrancamos nuevamente el camino hacia tu casa, estacionaste el auto y nos bajamos, pero no entramos porque estaba toda tu familia, y vos me habías dicho que querías estar solamente conmigo...

seguimos caminando, y nos sentamos en el cordón de la vereda. Comenzaste a decirme que era lo mas importante en tu vida, que me amabas, y también me dijiste que parecías re cursi, pero sin embargo, te dije que no, que te amaba cuando eras así, cuando no eras así, que te amo de todas formas sin importar que o quien se me interponga en el camino.

Irreversible.

A veces me siento muy sola, a veces siento que la gente me deja sola y se va, pero nunca vuelve, y si lo hace es  para lastimarme. Pero después abro los ojos y pienso: Si la gente se va, quiere decir que no le importo, y si no le importo nunca me quiso, y si nunca me quiso, entonces, porque hacerse problema por esas personas?.
Mas vale pasar el tiempo con amigos, que perder amigos con el tiempo.
De a poco me voy dando cuenta de a quienes les importo, quienes me quieren.

ven a sacarme de aquí.

Si te hace bien, hacelo.
La sensación de estar haciendo algo, y saber que te hace bien.
La sensación de estar haciendo algo, y saber que queda en un simple recuerdo.
Como esa vez que nos besamos, en la terraza, y me alzaste a upa, sentí que eramos uno, el viento que nos rodeaba, y aunque era verano hacia un poco de frió. Yo no estaba totalmente decidida de seguir adelante con esto, pero cada vez que te veo, soy un completo desastre porque cada cosa que me dices mi respuesta es SI. Si vos me dirias: morirías por mi? Yo diría que si, miles de veces. Es una respuesta automática, que la digo sin pensarla, sin reflexionar, pero no importa eso. Quiero dejar de hacer cosas y decirlas, que se que si no las digo, me sentiría mucho mas fuerte, mas inteligente cuando estoy con vos. Es que me podes, esa sonrisa traicionera, esos cachetes blanditos, esa voz que me atrae, y cuando menos me doy cuenta estoy a un centímetro de tu boca, diciéndote que te amo, que no quiero perderte, y tenerte tan lejos y tan cerca a la vez me hace mal, me duele saber que hay otra chica que te desea de la misma forma que yo, y sin embargo, vos le cumplís ese sueño a ella. 

Herir.

parece que fue ayer cuando vi tu rostro
me dijiste lo orgulloso que estabas, pero yo me aleje
si hubiera sabido lo que se ahora

te abrazaria
te quitaría las penas
gracias por todo lo que has hecho
perdonar todos tus errores
no hay nada que no haria
por volver a escuchar tu voz
a veces quiero llamarte pero se que no estaras ahi

No se si vienes o si vas. Si te tengo o si te pierdo, quizas TE ESTOY PERDIENDO.
No se que es lo que piensas cuando me ves porque nunca me lo dices, siempre la que habla con pura sinceridad soy yo, inutil y tarada, tonta, inepta que siempre cae en las mismas mentiras que inventas, solo por diversion, solo por tu diversion. No se que es lo que quiero yo, yo no quiero vivir sobre tus mentiras, y menos sobre mis ilusiones. Quiero algo verdadero, asique... no te quiero a vos.

No entiendo. No te entiendo.

No entiendo por que pero no se que es lo que sientes, que quieres, que piensas, porque siempre la que habla con sinceridad soy yo. No entiendo, y no te entiendo.

al fín te encontré.

Fue raro, en un instante apareciste por la puerta y entraste rápido, te sentaste en la cama y comenzaste a hablarme, estábamos solos, solos y sin entendernos... yo dije la primera palabra, yo di el primer paso, te pregunte que pasaba? porque ya hacia mucho tiempo que no hablábamos, que no nos contamos las cosas, que no nos pedíamos disculpas, como tu lo hiciste después de que yo te pregunte que ocurría. Yo sin pensarlo dije: ESTÁ BIEN, NO HAY PROBLEMA. Pero en realidad quería decirte lo mucho que me había costado levantarme, lo mucho que me había costado remontar el vuelo, volver a respirar. Me hubiese gustado mucho decirte todo lo que había sentido todo ese año sin dirigirnos la palabra, eran solo miradas en algunos recreos. Después de que me pediste que te perdonara, por haberme hecho sufrir, y yo lo hice sin pensarlo, empezamos a conversar sobre nuestras vidas, me contaste en que andabas, y yo también. Trate de hacerme la difícil, pero los nervios siempre me jugaban en contra, me transpiraban las manos y quería irme a mi casa, no quería estar mas ahí, por mas de que vos estuvieras en frente mio, diciéndome que querías que te diera un beso, y como ingenua, inutil, y desesperada que soy te dije que si. Fuiste acercándote poco a poco, hasta que tus labios, se rozaron con los mios. Fue raro. Siempre en la tele dicen que cuando te enamoras sentis mariposas en el estomago y millones de cosas cursis, pero era de verdad, sentía muchos nervios, algo raro en la panza, algo que nunca habia sentido, pero a la vez sabia que me estaba equivocando, igualmente no me importo porque con saber de que vos me habias dado un beso, y en esa conversación me habias dicho que me amabas, me bastaba mucho a mi.
Cuando quisimos despedirnos, ese beso lo termine yo con un "te amo" que se me escapo, que no queria decirlo, ni siquiera sabia que lo iba a decir, no se de donde saque fuerzas para decirtelo, pero sin importar los detalles, lo dije. Me dijiste que vos me amabas mas, y esa fue la unica vez que me dijiste que me amabas.
Despues nos vimos muchas veces mas, nos encontramos, y siempre nos divertiamos juntos, reimos, me viste casi llorar, me escuchaste decir pavadas, tambien cosas importantes como: NO ME ILUSIONES. Pero sin importar eso, a vos te dio lo mismo y por decima vez me ilusionaste, y sigo diciendo: no tenes suficientes 18 años como para entender que con la gente y los sentimientos de la gente NO SE JUEGA?...

me enloquece.

Un bonito y hermoso domingo lluvioso me despierto pensando en ti, 

con un gran inmenso deseo de verte para recordarte que eres en mi vida todo mi tesoro.

en pijama y descalzo abro mi puerta para disfrutar de este día mágico 

camino por la calle y me dirijo a tu portal llamo a tu puerta y te invito

a caminar descalzo los dos, encantada de la idea te abrazas a mi sin temor

a mojarte y bajo la lluvia beso tus labios húmedos.

déjame ir

Creo que la historia se repite, termino lastimada y a vos ni te importa.
No se si quiero , no se si puedo. SI PUEDO, tengo que decir . CHAU
a vos, y un Hola a la felicidad. Me di cuenta que no consigo nada estando
al lado tuyo, siempre encuentro el mismo error...

superas lo que soñe.

Si, harta de histericos que arruinen mi felicidad.
Si, harta de que pidan mas de lo que yo puedo dar, sabiendo que hago lo que puedo.
Si, harta de verte con otras
Si, harta de soñar con vos.
Si, harta de no poder cumplir mis sueños
Si, harta de todo. Menos de vos.

tu amor por siempre.

No tenerte me genera un vacio constante, que nunca dejo de sentir, como si quedara un hueco vacio, pero se a poco se va llenando, se tapa el lado oscuro, con un poco de felicidad.
Soy feliz, por mas de que no me ames, de que no te tenga conmigo, y nunca voy a tenerte.
Aunque me encantaria tenerte conmigo, y que seas solamente para mi, y pueda yo sola disfrutarte, y besar tus labios, no soy muy negativa que digamos pero se que eso, es un simple sueño. Se que nunca va a suceder, vos no me queres como yo te quiero a vos.

I don't cry for you.

Lo que sabemos es una gota de agua, lo que ignoramos, un océano.

Is a perfect dream with you.

todo y nada

Muchas veces, muchas noches cuando me agarra insomnio, y no puedo dormirme, suelo ponerme a pensar y pensar ... si las cosas que hago estan bien, y en mi mente, solucionar eso que hace tiempo rodea en mi mente que serias, vos.
Juro que esta vez es en serio, quizas te siga queriendo, pero ya no me importa si besas los labios de otra chica que no sea yo, o si no te interesas mas por mi.
Ya no me importas mas, no tienes por qué querer sobresalir cuando yo estoy presente, porque estoy harta de tus idas y de tu vueltas, tus histeriqueadas de una chica de 15 años. Tambien estoy harta de mis desiluciones, de tener que bancarme todo lo malo yo, lo que vos hagas mal, y todos los casilleros que retrocedas, harta de tener que sacrificar cosas yo, a cambio de nada, y soportarme todo.

time

Yo queria parar el tiempo, con tus ojos viendome, con las ganas de quedarme asi abrazandote... y parar aquel momento, cada vez que tu te ibas, yo queria... si queria.

No volvere a pederte, y si te encuentro no volveré a dejarte.

Federico.

Creo que estoy empezando a buscar formas de poder olvidarte.
Mis amigas me dicen que te vieron, que hablaron con vos, y sinceramente NI PREGUNTO que les dijiste, que es lo que te pasa, como estas, como te esta llendo en el trabajo, si esta bueno el auto nuevo que te compraste, no me importa nada ya, o en verdad si que me importa pero simplemente no quiero interesarme mas sobre lo que significa VOS.

AHORA VAMOS A DECIR LA VERDAD Y SER SINCERAS... EN REALIDAD TE AMO MUCHISIMO, NO PUEDO OLVIDARTE Y LO QUE SIENTO POR VOS ES ALGO INEXPLICABLE. Y SI QUE ME INTERESA TODO LO QUE TENGA QUE VER CON VOS, SI QUE ME INTERESA, PERO NO QUIERO SEGUIR LASTIMANDOME A MI MISMA CADA VEZ QUE ME ENTERO DE LAS COSAS QUE HACES, A LAS CHICAS QUE BESAS, A LOS LUGARES QUE SALIS... Y MENOS... SI NO PENSAS EN MI.

Siempre que siento que me gusta alguien, también siento que voy a equivocarme, es ese miedo que me aterra, no es que no quiera equivocarme, porque de los errores se aprende, pero no quiero sufrir como lo hice con vos, esas tantas veces, y como deje engañarme, y aunque vos me engañabas o me decías cosas que yo me creía como una tonta... seguía amándote, y todavía lo hago, todavía te busco, y no puedo encontrarte, aunque a veces pienso que quizás el destino no quiera que nos veamos, y tampoco voy a pelearla para verte porque las cosas pasan por algo, es mejor no verte, así se me hace mas difícil recordarte, tu aroma, tu forma de hablar, tu forma de ser, de contestar, de pensar, VOS. 
Cuando me daba cuenta de que me equivocaba me sentía muy tonta, muy decepcionada, muy mal, muy triste, muy chiquitita al lado tuyo y al lado de tus mentiras que gracias a ellas me hago TAN vulnerable, tan frágil, como una rosa... y la verdad que ya estoy cansada de equivocarme y siempre con la misma persona y de la misma manera, siempre sintiendo lo mismo. Como me gustaria guardar todoe ste amor que te tengo en un rincon, porque la verdad que no me sirve quererte a vos si todo este cariño que tengo para darte se desperdicia. Ni siquiera me animo a mandarte la solicitud para el facebook porque se como va a ser tu respuesta porque ya conozco tu juego, y porque te conozco a vos, y tu egoismo. Siempre pensas en vos solo y te haces el que sufris, pero no te das idea las veces que yo sufri por vos y por tus mentiras, tus famosas mentiras. A mi me decis una cosa, y a todas le decis lo mismo, nos terminas engañando, me terminas engañando. Y como siempre quedo como una tarada, ENCIMA le contas a tus amiguitos lo bien que me cagas, lo bien que te sale mentirme.

Cuantas veces hemos deseado borrar undía, un instante, un momento,hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria.
Cuantas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adiós. 

Solos dos corazones, y una vida que compartir.

Odio emocionarme, ilusionarme, no poder sostener los pasos que da mi corazón, acercadose cada vez mas a vos, y cuando menos me doy cuenta estoy hasta las manos con vos, y cuando menos me doy cuenta veo que me enamoro, que vuelvo a caer en tu trampa, que finalmente es la misma de siempre, me engañas con tus cuentitos inútiles, pero esos mismos me llenan de alegría cada vez que me los cuentas. No creo que sean verdades, supongo que me lo dices para cumplirme algún sueño, de que quizás ALGUN DÍA tu sientas lo mismo que yo. Pero no creo que alguna vez sea así, porque cuando te veo, cuando tengo la oportunidad de abrazarte, mi corazón galopa a mil.

No sales de mi cabeza, muchas veces me miento a mi misma y me digo: no lo amo, no lo amo a federico.
Y si que lo amo.
Puedo ser feliz sin tenerlo porque todos estos años que no lo tuve y no lo tengo fui muy feliz, no se necestita a alguien a quien amar, para poder ser feliz, no hace falta... Hay miles de motivos que nos regala la vida, para poder disfrutarla.

Sé que no te tengo.

Tienes algo que aun no logro descifrar. Ese algo me hace amarte, y cada dia un poco mas. 
Siempre que me levanto tengo la esperanza de volverte a ver, pero esa esperanza de a poco se va desvaneciendo, no entiendo por que, si yo soy una persona que no baja los brazos, pero hace 5 años que te estoy esperando, por mas de que hayan pasado miles de cosas, y miles de personas en el medio, nunca se me fue la ilusión que tengo o tenia de volver a tenerte conmigo.
Muchas veces pensé que ya había podido olvidarte, pero vuelvo a caer siempre en la misma trampa, me ilusionas, y me dejas siempre tirada en el mismo lugar. Y de tantas veces que caí, ya estoy muy lastimada, necesito a alguien que te saque de mi mente. No puedo así ... vivir sabiendo que no te tengo? si que puedo vivir, pero es lo peor verte, y pensar que algún día te tuve, y deje que te vayas... sin darnos cuenta... estamos tan pero tan lejos.

Ya me das igual, si estudias, trabajas o no haces nada, si ríes o lloras, si tienes frío o te mueres de calor. Que ya solo me importa que salga el sol cada mañana, pasar todo el tiempo posible con mis amigas, y que me duela la cara de tanto reírme. Que no entiendes hasta que punto se puede odiar a alguien, que ni te haces una idea. Que yo que tengo de buena lo mismo que de pelirroja, nada.