No eres tú, si no.. nosotros. No puedo volver a intentarlo. 

Duda existencial.

No voy a decir palabras de más, ni de menos, siempre voy a tratar de hablar lo justo y necesario, y jamás, nunca más voy a decirte lo que siento, las ganas que tengo de verte, lo mucho que te extraño, y todo lo que te quiero. Principalmente, tampoco voy a hablarte, no quiero ser una molestia, ni gede, ni una pesadilla, ni la insoportable que te hablaba todo el día, como hace una semana atrás, que la que te hablaba primero siempre era yo, y a vos te importaba precisamente un huevo si yo dejaba de lado mi orgullo, fue por eso mismo que ya no pienso más en dejar de lado absolutamente nada, porque me cansé de dejar pasar tantos detalles, tanas palabras que me hacen tan mal, y siempre la perjudicada soy yo, porque como dije... siempre YO todo. Y está bien en realidad, porque vos no tendrías por qué interesarte en hablarme, en saber como estoy, que estoy haciendo, como estuvo mi día, porque vos no sentís lo mismo que yo siento por vos, y eso lo tengo muy claro.

Siempre amaré tu libertad, por mucho de que eso duela.

Pero de todas formas dicen que las diferencias son las que unen.

Quizas te tenga al lado, pero entre nosotros hay una distancia increíble, y esa distancia se basa en diferencias enormes. Si yo digo blanco, vos decís negro. Si yo digo "sí" vos decís "no". Y a veces tus respuestas me asustan, me dan ganas de cerrar los ojos y hacer de cuenta que nunca pregunté "ME QUERÉS?" y que vos nunca me dijiste que "NO". Por más de que sea un chiste, duele de todas formas leer un NO cuando te lo dice esa persona, por la cual no sabés bien que es lo que sentís. No tengo las cosas muy claras todavía, tampoco quiero abrir los ojos, no quiero ser conciente de que cada vez te tengo más léjos, va... en realisas más cerca. Y con más razon, no quiero.

Y ahora digamos la verdad...

¿Cuántas veces dijiste NO, queriendo decir SÍ?

Cuando me dí cuenta de que me usabas para olvidar tu pasado, creí que lo mejor era que nos distanciaramos un poco aunque sea, porque no quería ser un motivo para borrar a alguien, ni un simple despecho. También creí que como no me querías de la misma forma que yo a vos... iba a ser mejor dejarte ir, y confirmar nuevamente que todo vuelve, pero en cierto modo... tenía miedo de dejar de hablarte y que no vuelvas. Siempre digo que todo vuelve, pero en tu caso, creo que no vas a volver, porque no tenés motivos para extrañarme, porque no soy nada para vos, mas que una más del montón, la que te jode las pelotas, la que te hablaba todos los días, y como me dí cuenta de que ya era muy insistente, creo que dejarte ir va a ser la mejor desicion, y esperar, y esperarte ya no. Ya no espero a nadie, yo sigo mi camino, sin pausas, con caídas, pero volviendo a levantarme, sin que un simple chico se interponga en mi camino. Aunque a veces quiera intentarlo, y a aprezca alguien que nunca busqué, y vuelve a pasarme lo mismo.

A veces las cosas cambian de un día para otro, otras veces llevan un largo proceso. Aunque es necesario agregar que por más de que cambien rotundamente, los sentimientos no van por el mismo camino... no se deja de querer a una persona de un día para el otro, y mucho menos si esa persona formo  gran parte de tu vida, y por más de que te haya echo mal o no, te hizo crecer. Todo nos hace crecer, toda piedra es una lección. 

Nadie tiene por qué tener el deber de "hacerte felíz". Uno mismo tiene que depender de ser felíz de completarse como persona.

Trato de no engancharme con nadie y siento que es peor, porque cada vez estoy más lejos tuyo. Cada día que pasa me ignorás más, o eso parece... y vos sabés muy bien que me podés de una manera impresionante, que nadie nunca antes había generado esto en mí. No puedo pasar un día sin hablarte, y no quiero sufrir una vez más, siempre me fijo en la persona equivocada, y no sé si vos lo seas, pero lo único que se y que tengo bien en claro es que vos no me querés de la misma forma en la que yo te quiero a vos. Lo mío es diferente, pero sin embargo... tengo que controlar mis sentimientos, no puedo estar todo el tiempo pendiente de lo que hacés, si ponés un estado en facebook, si me hablaste al whatsapp, si cuando te vas a dormir me decís que me querés o no, esto no puede seguir así, y es por mi bien. No me gusta depender de los demás, y sinceramente, con vos se complica.

Sabes que con vos a mi lado, mi vida mejora ..

Aunque diga que no quiero estar más atrás tuyo, tenés algo que hace que eso no se cumpla. 

I really fucking love you!

Muchas veces me guardo cosas que tengo para decir por miedo a como vos puedas reaccionar, no quiero echar a perder nada. Me dá miedo que me rechaces como varias veces lo hiciste y yo sin importar nada me lo aguanté y seguí como si nada hubiese pasado, cuando en verdad quería llorar porque una vez más... me vuelvo a equivocar. Mil y un veces tuve ganas de decirte lo mucho que te quiero, y no lo hago. Quise explicarte con unas simples palabras, lo que siento por vos, lo diferente que sos a todos los demás hombres. No sé muy bien que tenés, pero ese  "algo" te hace especial, te hace diferenciarte de los demás. 

Yo no sé si vos tendrás bien en claro lo loca que me vuelvo cuando me decís que me querés, cuando me mirás, cuando me decís que me extrañás, y todos esos detalles mínimos que a mí me terminan sacando una sonrisa, y me dura por el resto del día. 

Me doy bronca a mí misma, no se como puedo quererte tanto, cuando vos me dás tan poco.

Sin pasillos oscuros, ni puertas cerradas.

Soy de las que nunca se da por vencida, por más de que me digan que no, lo sigo intentando hasta que me digan que sí. No pretendo que me entiendas, sólo que me escuches. No me gusta ser el perro de nadie, pero sin embargo lo hago. Cuando tengo que pedir perdón lo hago, pero sólo cuando creo que se lo merecen. Soy de las que por más de que se tropiece dos veces con la misma piedra, también va por la tercera, la cuarta y la quinta vez también, hasta darme cuenta de que el camino por el que iba no era el ideal. No me gusta que me vean llorar, pero a veces hay diferentes situaciones en las que me parece imposible poder aguantarme las lagrimas. No bajo los brazos en el primer intento, siempre la peleo hasta el final.

Me dijiste "enamorame" y cuando a penas pronunciaste le "E" yo ya estaba queriéndote. Cuesta mucho no quererte, ni extrañarte, sabiendo que me podés, te veo y me encantás de pies a cabeza. Es increíble o obsesionada que estoy con vos, y no es tan dificil de ver como para que no te des cuenta de lo loca que me vuelvo cuando te veo, o de la sonrisa que tengo cuando hablo de vos y con vos. Y aunque a veces me cueste mucho seguir con todo esto, otras veces quiero renunciar a esta pavada de estar remándola como una tarada y seguir en el mismo lugar. Estoy perdiendo en el intento. Es cómo si no valoraras todas las veces que dejé mi orgullo de lado, y por más de que habían cosas que me hacían mal, yo te seguía hablando común y corriente, como si nunca me hubieses dicho "yo no te quiero", y por dentro... te imaginás como podría estar yo sabiendo que lucho por tener a alguien que me dice esa clase de cosas? Que según vos son en broma, pero de todas formas...duele, y no pretendo que cambies por mí, ni mucho menos porque sé muy bien que, como siempre te digo, soy una más del montón. Y ser una más...cuesta mucho. Y cuesta mucho más remarla sin saber si esto alguna vez va a funcionar, o sólo es un juego.

Cuando pensaba que todo estaba perdido y ya no quedaba nadie en el mundo que me comprendiera... apareció él. 

Por vos estoy dispuesta a todo, pongo todo de mí para que lo nuestro alguna vez pueda darse pero pareciera que el destino no nos quiere juntos ni ahora, ni nunca, y yo creo en el destino...asique prefiero dejar las cosas así porque ya la remé demasiado  muchísimo. Hice lo que pude, pero creo que todo vuelve, asique este es el momento en el que dejo las cosas como están y me doy por vencida. 

Verdaderamente, en vos ví algo diferente a todos los demás, por eso quise ver hasta dónde podríamos llegar. A veces te entiendo, a veces no, a veces me querés, otras veces me contestás mal y no me bancas pareciera. Cuesta mucho entender a alguien que va y viene, que quiere y no, que ama y odia, que llora y ríe al mismo tiempo, pero tampoco puedo pedirte que cambies por mí, ni que te decidas porque se muy bien y lo tengo más que claro que en tu vida no soy nadie más que una simple piba que apareció y bueno...intentaste chamuyarme, y sinceramente, lo lograste. Yo tengo muy asumido que estoy en el horno con vos, y un poco más, sin exagerar. Me compraste con un par de palabras, con decirme que soy tu amor imposible, que soy la más linda, la más tierna, y me lo creí. 

Me voy dando cuenta de que me volví a equivocar... pero dicen que lo dificil vale la pena. 

No sé si te iba a encontrar...pero fuí a buscarte. Y cuando te miré no lo pude resistir, y cuando me acerqué ya no supe que decir.

Tengo un problema y no se que hacer al respecto, incluso si supiese que hacer, no se si en realidad deseo salir de él. Me dejo llevar por lo que pienso y se muy bien que es verdad.

Antes de tomar un camino nuevo, siempre tuve que pensar todo detalladamente porque sinceramente no soporto la famosa frase "Soy un ser humano, y el ser humano se equivoca", no me gusta equivocarme, aunque sinceramente vivo cometiendo errores, y ya me voy acostumbrando. Cuando creo que estoy haciendo las cosas bien, me voy dando cuenta de que las cosas empeoran, de que me entierro más y más. Cada vez que tengo que tomar una desición, siempre voy por el lado contrario, y cuando digo que quiero estar sóla, aparecés vos... Y hacés que NO quiera estar sóla. Y ASÍ, cometo nuevamente un error, dejarme llevar.

Asique fuí y te encontré a tí y me dejé llevar.

Nadie hace caso del agua que va después de la lluvia, cuando vuelve el sol.
Poco importa si sobre esa agua hay lágrimas después de haber llorado, por amor ,por dolor.
El agua se evapora, vuelve al aire, a nuestros pulmones, respirando el viento que sentimos en la cara. Y las lagrimas vuelen a entrar en nosotros, como las cosas que hemos perdido, pero nada se pierde en realidad. Cada segundo que pasa, cada luna que surge no hace mas que decirnos ¡VIVE! Vive y ama lo que tu eres, como tu seas, por lo que seas. Mira en lo alto hacia el cielo, cierra los ojos. Y no te canses nunca de soñar. La vida es muy corta para no ser felices juntos. 

Dad

Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mí.

La duda es el principio de la cagada

-Lo que le quiero preguntar es ¿Por qué no tiene novio? 

+No se, es que el tipo de tipo que se enamora de mí, es el típico tipo que a mi no me gusta, y el típico tipo que a mi me gusta, es el típico tipo que jamás se enamoraría de mí. Ve, lo primero que yo hago cuando salgo con alguien es enumerarle todas las razones por las cuales seguramente me va a dejar. Prefiero el fracaso prematuro, desepcionar de antemano, me ahorro tiempo y reproches. 

+ ¿Por qué lo has echo?
- Odio todo lo que se interpone entre tu cuerpo y el mío, así sea el aire.